שמחה
אז רבינו אמר להיות בשמחה תמיד בע"ה נכניס בהמשך לעמוד זה כתבות על שמחה – בנתיים הנה כמה בדיחות טובות, כמו שרבינו אמר שאי אפשר להיות בשמחה אלא על ידי מילתא דשטותא…
עדכון שלישי
כמה כללים חשובים איך לחיות עם האישה
מצד אחד אני שואלת אם השמנתי… מצד שני יש רק תשובה אחת שמותר לו לענות
אני אוהבת להשמיץ את המשפחה שלי… אבל אוי לו אם הוא מסכים.
גם את המשפחה שלו אני אוהבת להשמיץ… ואם הוא לא מסכים איתי, הוא עיוור!
כשהוא לא מנקה, זה מעצלנות. כשאני לא מנקה, זה מתשישות.
אם לא נאה לו, אפשר להתגרש… אבל רק לי מותר לחשוב על זה.
אני לא צריכה להגיד, הוא צריך לדעת! מצד שני, אם הוא לא אומר לי, איך אני אדע? (ענק!)
הוא לא יודע לבקש סליחה. אני יודעת לבקש סליחה, אבל אף פעם אין לי על מה.
מה יש אם יוותר כשזה חשוב לי. מצד שני הכול חשוב לי.
כשהוא לא מגיב אני צועקת שיגיד משהו. כשהוא מגיב אני צועקת שישתוק.
זה מרגיז כשהוא לוקח לי מהצלחת. מצד שני אני רק רוצה לטעום.
כשאני מחליטה על הילדים, חשוב שהוא ייתן לי גיבוי. כשהוא מחליט על הילדים, טוב שהם ישמעו מגוון דעות…
אסור לו לצעוק על הילדים ככה! אסור לילדים לגרום לי לצעוק עליהם ככה!
מה יש אם הוא יכין לי קפה? מצד שני אני לא המשרתת שלו.
כשהוא קונה, הוא מבזבז. כשאני קונה, אני חיה רק פעם אחת.
עדכון שני
הוא מזמין את הבלונדינית הראשונה לחדר החקירות ומראה לה תמונת פרופיל של גבר חשוד. אחרי 5 שניות הוא מסתיר אותה ואומר "זה החשוד שלך, איך היית מזהה אותו?"
"בקלות!" עונה הבלונדינית, "יש לו רק עין אחת!"
"אמממ…" מגמגם השוטר "זה בגלל שזו תמונת פרופיל".
נבוך מהתשובה המגוחכת, הוא קורא …לבלונדינית השנייה, מראה לה את תמונת הפרופיל של החשוד ל-5 שניות ומסתיר אותה. "אוקיי, זה החשוד שלך" אומר השוטר, "איך היית מזהה אותו?"
הבלונדינית מצחקקת: "זה ממש קל! יש לו רק אוזן אחת!"
"ברור שיש לו רק אוזן אחת ועין אחת!" מתפרץ השוטר "זו תמונת פרופיל!"
בשלב הזה הוא כבר היה די מיואש, אך נדרש גם לקרוא לבלונדינית השלישית. "זה החשוד שלך!" הוא מראה לה את תמונת הפרופיל ל-5 שניות ואז מסתיר אותה. "איך היית מזהה אותו…? תחשבי טוב לפני שאת עונה לי תשובה מטופשת".
הבלונדינית מסתכלת על התמונה בריכוז ואחרי רגע עונה: "החשוד מרכיב עדשות מגע"
מופתע מהתשובה, השוטר מתחיל לגמגם: "אמממ… טוב, זו תשובה מעניינת. חכי פה כמה דקות ואני אבדוק אם זה נכון". הוא עוזב את החדר, הולך למשרד, בודק את התיק האישי של החשוד, ולהפתעתו – החשוד מרכיב עדשות מגע!
"עבודה טובה!" הוא אומר לבלונדינית השלישית. "איך הצלחת להבחין בכך?"
"בקלי קלות!" עונה. "הוא לא יכול להרכיב משקפיים, כי יש לו רק עין אחת ואוזן אחת!"
עדכון ראשון
ילד קניבל שואל את אמא שלו אמא יש דני לארוחת בוקר? ___ לא! עונה האמא, היום יש יוסי !
הידעת? שוקולד זה מאכל מרובע שעושה את האדם עגול !
שמעתי שכל שוואר (אבא של הכלה) הוא כמו לבן, אבל לא כל חתן הוא כמו יעקב אבינו.
ילד שאל את אביו: אבא אך המוח עובד? ___ ענה האב: עזוב אותי משטויות יש לי דברים אחרים בראש.
מנהל המחלקה שלנו התלונן יום אחד שהוא לא מקבל מספיק כבוד מהעובדים. למחרת הוא הביא שלט גדול שעליו כתוב "אני הבוס!", והדביק על דלת משרדו. כשחזר מהפסקת צהריים, גילה שמישהו הוסיף בכתב יד: "אשתך התקשרה. היא רוצה את השלט שלה בחזרה"…
